Back to the start

Saudade é um sentimento engraçado.. Uma palavra que só existe na língua portuguesa, mas que o mundo inteiro sente, muitas vezes, sem saber. Ela nem sempre é sinônimo de solidão, tem mais a ver com sentir falta de algo que foi realmente bom, seja um programa de tv, uma música, um olhar, um sorriso, uma tarde, um dia, um ano..

Uma vez eu li que saudade é não saber, eu acho que é totalmente o contrário, é a certeza de que absolutamente tudo que te dá saudade são ou foram coisas realmente importantes e, porque não dizer, muito boas. É olhar para trás e sorrir; e querer por alguns minutos voltar e viver aquela sensação de novo. A sensação do abraço, da conquista, da alegria, do momento que na época você até nem deu muita importância, mas que agora sabe que ali você se sentiu feliz de verdade.

O problema é quando a saudade anda de mãos dadas com a solidão, ai a coisa aperta, doí, machuca. É quando você se perde entre as lembranças do que foi e do que você vive agora e muitas vezes mergulha na nostalgia e na vontade não de reviver e sim de viver aqueles momentos pra sempre, o que ao invés de te trazer alegria, traz frustração. É como se um mundo perfeito 'ideal' fosse criado na sua mente com as lembranças e nada que acontecesse agora tivesse relevância ou te desse vontade de sair dele. Acho que ai reside o maior problema, porque é justamente nessa hora que podem te aparecer coisas ótimas e você vai estar de olhos vendados para iniciar um novo capitulo .Até que um dia você tira a venda e percebe que mesmo em condições favoráveis, nada do que vivestes, por melhor que tenha sido, volta.Considero a melhor e a pior fase, choque e aceitação, basicamente. Por experiência própria corra desse tipo de saudade, a escuridão e a amargura que ela trás não valem o esforço.

É bom ter coisas pra sentir saudade, mas só as vezes, a vida vale muito para virar uma eterna nostalgia! Passado, momentos ruins, fracassos, motivos.. Sempre é possível começar de novo, mesmo que esse 'de novo' não seja exatamente um segunda vez e sim uma quinta ou sexta. Sempre é bom se permitir o novo. Porque a gente tem uma mania danada de confundir arrependimento com saudade e se não soubermos separa-los nunca vamos viver o presente. É mais ou menos isso, você faz o possível pra viver o hoje, pra olha-lo amanhã e sentir aquela primeira saudade, diferente de sentir a saudade de consertar as coisas..

' Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações! Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo. Diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! E lembre-se: Um hábito, NÃO é uma necessidade!

Ninguém pode ser feliz sozinho (:

Ultimamente tenho pensado muito sobre relacionamentos em geral mas, principalmente, sobre amizades..

Fico espantada com a energia que alguns gastam tentando afastar os que estão próximos e dispostos a distribuir carinho sem pedir nada mais que um sorriso em troca. Me frustra olhar  aqueles que tem amigos maravilhosos ao seu lado e não se dão conta da grandiosidade disso, seja porque estão ocupados de mais com a vida, com compromissos 'inadiáveis', com namoros.. E talvez seja esse último o que mais me angustia. Faça um retrospecto, pense nos momentos mais felizes da sua vida nos últimos 10 anos, pense nos mais tristes também,pense nos primeiros planos que você fez para sua vida, nas suas primeiras conquistas, nas suas primeiras derrotas, naquele dia que mesmo sem nada interessante pra fazer foi um dia divertido, naquela festa imperdível, naquele porre de passar mal no outro dia, naquele conselho que te ajudou a ver melhor as coisas, naquela ideia que provocou risos e confusões,naquela briga que você se arrependeu depois...   quem esteve ao seu lado? 

A amizade é um presente, uma dádiva, porém poucos param para considerar isso.

Em um mundo onde reina o superficial, o efêmero, sentimentos como esse deveriam ser incentivados e não simplesmente esquecidos ou deixados para lá quando existem obstáculos. Me parece que as pessoas preferem a frieza, a ironia e o vazio a abraços, sorrisos e companhia, sinceros. Amizades bem cultivadas duram pra sempre. E veja bem, como em qualquer relacionamento existem dois lados, e é preciso que os dois estejam dispostos a fazer certas concessões, pedir desculpas, perdoar.

Penso nas minhas amizades, naquelas primeiras lá da quinta série do ensino fundamental e meu coração fica apertado por não saber por onde andam, como estão, que rumo tomou suas vidas. Uma em especial é a que mais me machuca, por saber que o principal motivo de não continuarmos amigas é a pessoa que eu era na época de nossa amizade, por não dar o mínimo valor na pessoa totalmente dedicada e companheira que ela sempre foi, por inveja, por vontade de ser mais que ela, por ser tão imbecil! Meu Deus, se eu pudesse falar com ela e tentar arrumar as coisas.. Me sinto covarde por não fazer isso, mas não sei como ela reagiria, eu mesmo não me perdoaria tão facilmente e acredite, NADA será como antes, mesmo com perdões.. Me limito a acompanha-la pelas redes sociais e participar ocultamente de sua vida.. E isso entra pra lista dos motivos pelos quais eu gostaria de voltar no tempo, sexta série, colégio Expovest ;/ Contudo, algumas delas eu ainda tenho contato, Yasmin, por exemplo, sempre melhor amiga desde a quinta série ;D
Talvez seja por isso que, hoje, eu dê tanto valor em amizade, pra não ter que desejar voltar no tempo e concertar as coisas!

Se você tem um amigo, ou vários, com quem sempre pode contar deixe que ele saiba disso e se sabe, não custa repetir. Conserve e lute por aqueles bons amigos. E não se esqueça, encontrar um grande amor, ser bem sucedido profissionalmente, acumular vitorias é sentir-se mais completo, ter com quem dividir esses acontecimentos, é completar-se por inteiro.

Um abraço de urso em todos os meus amigos ;*

"O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas."

I need somebory!

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar.

Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!

A Carta

"Escrevo-te estas mal traçadas linhas meu amor
Porque veio a saudade visitar meu coração
Espero que desculpes os meus erros por favor
Nas frases desta carta que é uma prova de afeição.

Talvez tu não a leias mas quem sabe até darás
Resposta imediata me chamando de "Meu Bem"
Porém o que me importa é confessar-te uma vez mais
Não sei amar na vida mais ninguém.

Tanto tempo faz, que li no teu olhar
A vida cor-de-rosa que eu sonhava
E guardo a impressão de que já vi passar
Um ano sem te ver, um ano sem te amar.

Ao me apaixonar por ti não reparei
Que tu tivesses só entusiasmo
E para terminar, amor assinarei
Do sempre, sempre teu..."

Postando essa música, por pura nostalgia e talvez por masoquismo também, rs..
Lendo algumas cartas, vendo algumas fotos antigas... dá nisso!
Acho que não seja prudente da minha parte ficar pensando, mas uma vez, no passado...
Ou talvez seja, quem sabe ele não possa voltar? (: claro que não como era, não, muito melhor!

Ano Novo, eu realmente estou fazendo uma vida nova, ainda dou risadas quando me pego fazendo planos, mas é isso, não? cair e levantar! E eu vou começar ou recomeçar quantas vezes for possível!
Sempre levando a minha característica que sempre foi a mais marcante, segundo as pessoas a minha volta..

o sorriso, a alegria! 

Se você quiser ir, pode vir.. ;]

Pensar em algo novo que faça sentido!

"Por mais que o presente seja encantador, me deslumbro com tudo que se foi. Momentos incríveis que eu adoraria reviver..."

Acho que o que eu tenho sentido ultimamente é isso, um grande nostalgia. Quando lhe sobra tempo ocioso o resultado é mais ou menos esse. Eu me lembro com saudade de coisas que eu vivi, de momentos, de lugares, de pessoas e de palavras. Me frusta a sensação de por vezes não ter aproveitado melhor, desfrutado cada segundo de situações raras, simples e ao mesmo tempo magnificas.
Ás vezes tenho medo quando fico muito reflexiva... Na  verdade eu tenho tido várias reflexões durante todo esse ano, nenhuma delas realmente importantes, ou conclusivas. Apenas coisas que eu escrevo, falo e prometo, mas nunca cumpro.
Estou um pouco cansada de mim, da vida que levo, das pessoas que aturo; Por vezes eu penso em mandar tudo pro inferno, mas pra fazer o que depois ? Essa é a pior constatação, é a vontade de mudar, de fazer as coisas de um novo jeito, ver tudo por um outro lado, mas não ter a minima ideia de como começar.
Quando você planeja algo e não dá certo, arruma-se uma maneira de recomeçar, o problema é quando 'recomeçar' se torna uma 'solução' constante.
Eu me sinto exausta e triste, de uma forma que eu não sei explicar =/
Cansada de ver todo mundo se dar bem, enquanto eu só me dou mal e pra ser sincera estou cansada de pensar assim também. Eu, que sempre fui elogiada pela minha alegria que contagiava os lugares,é terrivel viver nessa depressão!
Cansada de planejar e replanejar e replanejar e até de não planejar nada. Levando uma vida bem em banho maria.
Hoje eu me pego me perguntando quais são os meus sonhos, releio coisas que escrevi aqui mesmo e penso 'onde esta essa pessoa tão corajosa e aspirante?'. Acho que se perdeu em meio a tantos tombos. Tantas coisas que eu quis tanto e hoje ja não sei se quero tanto assim. Eu confesso que dou rizada de muitas coisas que escrevi, parecia que era tudo tão fácil, tão lindo, tão bobo :( 
Eu olho meus livros favoritos e tenho medo de querer lê-los desesperadamente como fiz em dezembro passado. Lendo 200 páginas por dia pra fugir dos pensamentos.
Não quero ser imatura nem infantil, nem usar a vida inteira a desculpa de tudo ter mudado muito rápido pra mim. Mas não sei encarar de outra forma. Já não tenho mais forças pra tomar decisões, fazer escolhas, recomeçar. Nem quero que ninguém o faça por mim.
Todas as minhas amigas sempre sonharam em se casar e ter filhos, eu achava isso perda de tempo, uma grande bobagem. Sempre quis ser independente, uma mulher de negócios, não é atoa que o grande motivo de tanta infelicidade é minha TOTAL frustração profissional. Minha vida sempre foi assim, eu podia estar morrendo de amor, desde que minhas notas fossem impecáveis na escola. Eu podia estar estremamente carente, desde que minhas redações estivessem sempre acima das expectativas. Sempre foi mais importante.
Poxa o que há de errado em querer conquistar as coisas por si mesma ? Em sonhar com algo que venha do seu esforço ? Eu acho uma puta injustiça eu pecar por querer correr atras dos meus sonhos. Mas estou desistindo de procurar respostas, caminhos, soluções... e desistindo de não fazer absolutamente nada também!

Change ;]

Acredito que sempre vale a pena mudar! Como é terrível e gostosa a sensação de estar fazendo tudo errado e ter que recomeçar; Na verdade acho que o pior mesmo é quando vc não pode recomeçar, o que me frustra e me deixa irritada não é quando as coisas não saem como eu quero e sim quando elas poderiam ter saído, mas faltaram pequenas coisas... pequenas coisas, complicado definir o tamanho dos problemas né ? Acho que pequenas coisas quando separadas são realmente pequenas coisas, contudo um conjunto de pequenas coisas se tornam grandes coisas, não ? Mudanças são difíceis e as vezes demoradas, eu descobri que se leva anos pra se tornar a pessoa que se quer ser, então talvez tenha chegado a hora de parar... Dar um tempo nessa incansável busca por uma ou várias coisas das quais eu já nem faço mais tanta questão. Acredito que a melhor maneira de resolver as coisas é tentar torna-las mais simples. Cheguei a um ponto onde por dia eu faço milhões de reflexões sobre mim e não consigo decidir nada. Passo o dia rodeada de pessoas falantes demais e ao mesmo tempo sozinha, absorta em mim mesma, um estágio de egocentrismo de dar inveja. Penso, repenso, pondero, considero, resolvo, desisto, começo, espero, tento, respiro, oro, imploro. E no fim nada! Resolvi deixar pra lá então, ou pelo menos tentar, ter um objetivo mas não fazer planos... planos, há algum tempo conclui que SEUS planos são aqueles que não dependem de outra pessoa pra acontecerem, hoje eu acho isso a maior besteira, planos nunca são solitários, infelizmente você não pode contar só com você! Mais um motivo para eu não quere-los. Confesso que será difícil, mas nada anda sendo fácil né ? Eu sempre tive uma vida planejada onde nunca nada saia do lugar, era perfeito! Talvez eu vivesse de ilusão, pq há tempos que nada anda sendo perfeito pra mim. O jeito é esse, adaptar, como diz Cazuza "cansando de correr na direção contrária, sem podium de chegada ou beijo de namorada, eu sou mais um cara. dias sim, dias não eu vou sobrevivendo sem um arranhão."
Isso é certo, muita coisa vai mudar aqui, já encontrei os pontos fracos da minha obra, é hora de reparar da melhor maneira para que não haja mais desabamentos, no máximo uma pintura nova. Mas pra ficar bom mesmo é preciso de tempo, eu que sempre detestei esperar talvez precise exercitar minha paciência, tentar respirar fundo e encarar as coisas como são. Pra isso tudo eu tenho as melhores pessoas do mundo ao meu lado e juntos venceremos. =]




Eu vejo um abismo enorme se aproximando no próx. dia 25 espero ter forças para saltar, estarei trabalhando completamente isolada de Internet e ficarei dividida entre a falsa esperança e a triste confirmação. Força novamente, terei um dia inteiro pela frente e muitos dias depois desse, nos quais eu terei de novo que ficar imensamente feliz pelos queridos que chegaram la! Procuro não pensar, mas daria tudo pra não ter que me perguntar 'e agora?'

A mudança é inevitável, dê boas vindas a ela

 Por trás das montanhas sempre tem o sol;









Pra quem sempre levou uma vida normal e sem muitas preocupações, penso que nos últimos anos isso mudou bastante. Decidir se isso é bom ou ruim é a grande questão... Todo mundo diz que há males que vem pra bem, que é pra procurar o lado bom das coisas e etc, mas isso só dá certo quando não são seus problemas. Contudo, hoje pensando no que se aproxima  eu resolvi parar de nadar contra a correnteza. Eu sou relutante de mais com mudanças, achei que tinha mudado muito de uns meses pra cá, talvez eu até tenha mesmo, mas não o suficiente pra perceber que eu não posso voltar no tempo, que por mais que o que passou tenha sido tão bom, não há volta; o jeito é me contentar com o que eu tenho e pensar no que fazer daqui pra frente, nunca pensando no que foi. Mudar não é fácil, creio que tomar a iniciativa de mudar seja mais difícil ainda, mas nada aqui é fácil e o fácil nem sempre é o melhor. Penso que a razão de tamanha ira que sinto seja essa imensa vontade de que  tudo fosse como já foi um dia, de não aceitar que as coisas mudaram; e eu acabo sofrendo por isso. Toda essa relutância, que me faz parecer em uma camisa de força, faz com que eu odeie tudo, todos, morra de raiva de ter que fazer isso e aquilo. Talvez eu precise rever conceitos, tentar achar outras coisas que me façam bem, já que as que faziam antes eu não posso mais ter, tudo na vida é adequar-se o que é bem diferente de acomodar-se. Eu acho que descobri que pode existir um meio termo, que você não precisa aceitar tudo, gostar de tudo, mas também não precisa ser tão extremista. O pior é que isso não é simples de resolver, não é só dizer 'pronto já sei o que tenho que fazer', é saber como fazer, é se controlar! Li uma postagem de uma grande amiga e refleti bastante, acredito que posso ser assim "Pessoas com vidas interessantes não têm fricote. Elas trocam de cidade. Investem em projetos sem garantia. Interessam-se por gente que é o oposto delas. Pedem demissão sem ter outro emprego em vista. Aceitam um convite para fazer o que nunca fizeram. Estão dispostas a mudar de cor preferida, de prato predileto. Começam do zero inúmeras vezes. Não se assustam com a passagem do tempo. Sobem no palco, tosam o cabelo, fazem loucuras por amor, compram passagens só de ida." Planejei durante anos meu terceiro ano perfeito, minha faculdade perfeita, meu emprego perfeito; ai eu descobri que isso é utópico, nessa ordem, que eu posso sim conquistar meus sonhos, contudo nem sempre eles vão ser exatamente como planejei. O mundo não gira ao meu redor, nem posso controlar as pessoas que entram e saem da minha vida, muito menos suas vontades.  Nada deu certo? Então vamos mudar de tática, querer que algo dê certo continuando a fazer as mesmas coisas é perda de tempo. Talvez eu não esteja olhando outras coisas ao meu redor, talvez exista coisas realmente boas a minha espera, porém se eu continuar na ignorância de acreditar que TEM que dar certo exatamente assim eu NUNCA vou ver! Estou disposta a recomeçar do zero quantas vezes for necessário, a procurar o lado menos pior das coisas, a descobrir novas paixões, a não aceitar as coisas de cabeça baixa, mas saber seguir outros caminhos quando um não tem saída. O vestibular se aproxima, não acredito estar a altura de meus concorrentes, mas não aceito a condição de mudar de curso para entrar na federal e 'acabar' com meus problemas. Eu vou fazer o que eu puder no dia 16 de maio, se eu fizer 40 pontos vão ser os melhores 40 que já fiz, se eu fizer 60 pontos assim também será! E se no dia 25 meu nome não estiver, de novo, entre os convocados ? Bom ai depois do dia 25 agente pensa no que fazer, antes ainda tem o dia 16, e alguns poucos dias antes deste; Vamos tentar arrumar as coisas da melhor maneira possível, sem cruzar os braços e chorar quando tudoo parecer desmoronar! Afinal de contas, eu posso reconstruir sempre! =)

"Não há limite de tempo,
pode começar quando quiser.
Pode mudar ou ficar na mesma.
Não há regras para isso.
Pode escolher o melhor ou o pior da vida.
Espero que escolha o melhor.
Espero que veja coisas que surpreendam você.
Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes.
Espero que conheça pessoas com diferentes opiniões.
Espero que viva uma vida da qual se orgulhe.
E se achar que não é capaz,
espero que tenha forças para começar de novo."

O curioso caso de Benjamin Button